Deuxième vague

Je présente mes excuses à mes nombreux lecteurs pour le manque de mises à jour ces derniers temps, j'étais trop occupé à être réduit en esclavage par des amis pour les aider à faire leur festival. C'est un peu une mauvaise excuse vu que le festival n'avait lieu que ce week-end mais bon, je manque d'inspiration en ce moment. Quoi qu'il en soit pour continuer dans la foulée du post récent sur la bourse, le congres américain a l'air aussi fan de Mad Max que moi et s'est décidé aujourd'hui à voter pour la destruction pure et simple de Wall Street.


Reste plus qu'à espérer ne pas trop en pâtir chez nous, ça va faire cher la tranche de rigolade.

Une vraie update dans la semaine qui vient, là j'ai pas le temps, demain j'ai une grosse journée (ça me changera des jours perdus a glander sur le net).

J'aurai du appeler ce blog "Euthanasie pour tous"

Je commence à croire que je pourrai résumer la plupart de mes post avec ces quelques mots.

Hier, c'était le 11 Septembre et donc l'anniversaire de l'inauguration des nouvelles pistes d'atterrissage de l'aéroport JFK, intelligemment placées en plein coeur de Manhattan. Évidemment pour faire comme tout le monde, je fais un post sur le 11/09, mais pour faire croire que je suis totalement innovant et pas du tout comme les autres, je le fais le DOUZE septembre (même si nous savons tous que c'est parce que je suis un gros flemmard et que regarder Futurama passe avant écrire des âneries.)

Ces derniers jours donc, l'approche de la date fatidique aidant, monsieur Bigard s'est amusé à (re-?)lancer la polémique sur les thèses conspirationnistes au sujet de l'évènement. C'est bien légitime. Je pourrai sans difficulté faire un article sur cette histoire. Mais vraiment facilement hein, quelques photos du faux humoriste, deux ou trois liens vers des sites qui démontent sa théorie, des phrases alambiquées et quelques insultes pour donner du volume ... je sais faire, je vous rappelle que j'ai déjà fait des mémoires de Master, Bac +5 les enfants, c'est ça la puissance intellectuelle. Et de toute façon comme m'a indiqué un ami, Marianne et consorts se sont engouffrés dans la brèche avant moi, et s'il est bien une chose qui puisse me répugner, c'est passer derrière Jean-François Khan. Non, ce blog vaut clairement mieux que ça.

A la place je vais vous narrer un phénomène aussi irritant que prévisible que j'ai pu observer se développer en direct à la suite de la publication de l'article traitant des déclarations de Bigard. En quelques minutes, ce pauvre article même pas à la une s'est retrouvé inondé de commentaires, on se serait cru à Vaison la Romaine à la grande époque. Naïvement, je clique sur le lien Lire les commentaires, me disant bêtement "Aha un article sur bigard dans libé, il va en prendre pour son grade ça va être drôle." Et là horreur, tous les commentaires donnaient raison à l'idiot du village. Et donc deux solutions pour expliquer ce drame. Soit les fans des conspirations passent leur temps à fouiller le net en quête du moindre espace d'expression un tant soit peu lié au 11/09 pour y débarquer en masse et déverser leur torrent de conneries, soit (et c'est bien plus grave) il y a énormément plus de fans des Xfiles dans la population française qu'on ne pourrait l'espérer. Heureusement, quelle que soit la bonne réponse, le résultat est le même, je peux raisonnablement croire que ce post sera lu d'une façon ou d'une autre par quelques uns de ces dégénérés et que je pourrai donc d'ici peu m'enorgueillir de l'arrivée d'une flopée de commentaires plus stupides les uns que les autres. A l'attention des imbéciles qui liraient cet article en s'apprêtant à venir m'expliquer dans les commentaires pourquoi j'ai tort parce qu'un immeuble ça ne s'effondre pas quand un avion s'écrase dedans et que les débris sont introuvables et on nous cache des choses ma pov' dame et remets moi donc un demi jean-pierre ... aux crétins impénitents donc : Je vous conchie, vous êtes les seules personnes à arriver à me faire douter constamment du bien fondé de la liberté d'expression. Si Dieu existe et qu'il a le sens de l'humour, avec un peu de chance un de ces jours vous vous retrouverez le fameux 11 septembre 2001 sur un des des fameux avions que ne se sont soit disant pas écrasés. Après tout, selon vous, vous ne risquez rien non ?

J'imagine que si demain la moitié de mes contacts msn m'ont bloqué, je saurai leur opinion sur les thèses conspirationnistes.

Prochain post - si je suis motivé - je vous explique ma théorie sur l'origine de l'expression "Mort aux vaches !"

PS : Pendant qu'on y est, pour ceux qui croient que l'homme ne s'est jamais posé sur la Lune, vous ne valez pas mieux que le fan club de Bigard et méritez clairement de vous faire casser la gueule par Buzz Aldrin.

PPS : Oui ce post était une excuse pour tenter bassement de faire monter mon trafic à grand renforts de mots-clés. J'assume !

Tous ensembles, militons pour le droit à l'euthanasie !

(D'avance excusez la qualité des photos, j'avais pas de flash et la lumière était horrible dans le hangar.)

Au début de l'été s'est tenue dans les environs de Paris la je ne sais combientième Japan Expo. La Japan Expo, c est selon les termes des organisateurs de la chose "le Festival des Loisirs Japonais."

Un Pokemon géant, un stand Nintendo, pfou, c'est comme si on était au Japon !

Présenté comme ça, on pourrait se laisser tenter, mais évidemment, ces gens mentent, c'est avant toute chose le festival des moches. Venus de toutes les communautés consanguines de France, de toutes les déchetteries de Navarre, les fans de mangas étaient de sortie ce week-end là pour montrer à Dieu que s'il avait effectivement fait l'homme à son image, il était grand temps de songer à la chirurgie esthétique.

Voila, Star Wars, c'est ça la culture japonaise ! ... C'est completement con ce salon.

Enfin je suis un peu méchant, ils ne sont pas tous à jeter dans la même poubelle, on peut même sortir plusieurs catégories de visiteurs de l'expo :

• L'innocent égaré

Rien à reprocher à ces pauvres gens si ce n'est leur naïveté excessive qui les a entrainé dans ce lieu maudit. Venus dans l'espoir peut être de trouver du thé japonais, un jeu de Go ou un Bonsaï pour leur salon, ils sont tombés dans le pire des traquenards et leur destin se joue sur leur première réaction face à l'océan d'imbécilité contenu entre les murs du palais des expos.

Des dessinateurs amateurs médiocres ? Voila ce qui manquait au monde des mangas !

Les plus malins auront su tourner les talons et rentrer chez eux immédiatement, le portefeuille plus léger du prix du trajet en métro ou en voiture, mais au moins on ne les y reprendra plus. Les autres se seront dit "Ca a l'air sympa tout ça même si c'est pas du tout ce que je pensais voir" et pour eux, à moins d'une cure de thalasso du cerveau dans un gulag en Sibérie, leur futur est scellé, vous les retrouverez l'an prochain au même endroit mais cette fois ci comme membre de la deuxieme catégorie.

Serge et Paupau, heureux d'être là et d'avoir mis leurs cerveaux en jachere.

• l'amateur de japoniaiseries :
  

Le gros des troupes de l'armée des moches. Amateur indécrottable de Naruto, Final Fantasy 7 et de tout ce qui touche à la culture des geek/nerd/otaku, il est capable de débattre pendant des heures sur les différentes fins d'Evangelion sans se rendre compte que tout le monde le hait, et si il y a une justice en ce bas monde, qu'il finira ses jours seul, sans avoir eu l'occasion de se reproduire, donnant raison une bonne fois pour toutes à Darwin. A l'origine principalement de sexe masculin, gros, moche, mal habillé et rarement propre, il était facile à reconnaitre et à éviter.

Fig 1. Elevage de pachydermes en région parisienne.

Malheureusement les bonnes choses ont une fin et suite au gain de popularité dans la culture mainstream des mangas et à l'acceptation des jeux vidéo comme une activité non pathétique, même les gens d'apparence normale se mettent à devenir des otaku. Evidemment les stéréotypes ont la vie dure et à la Japan Expo les gros moches puants étaient légions.

C'est ça, habille toi en goth et coiffe tes poupées sur la pelouse, *personne* te prendra pour une folle.

• le cosplayer

Je parlais d'armée des moches toute à l'heure et que serait une armée sans ses officiers ? Quand un otaku, en plus de ses innombrables défauts, a la chance de ne pas avoir d'amour propre et beaucoup de temps libre, il arrive qu'il se mette en tête de se faire son propre costume tiré d'un manga ou d'un jeu vidéo dans le but de venir parader comme un paon trisomique dans les allées d'une convention comme la Japan Expo.

Super le costume ... mais si on danse ?

Même si ils représentent un faible pourcentage des visiteurs, les cosplayers sont les véritables rois du festival et ils le méritent bien. Rien n'est trop beau pour leurs déguisements, des heures de travail, les plus belles matières, coton, polystyrène, carton, ... ils n'ont rien à envier aux défilés de mode parisiens. Tout le festival tourne autour d'eux, on organise des concours, des défilés, ils se baladent dans les allées et se font arrêter par les gens normaux pour quelques photos souvenirs, c'est très triste. Enfin c'est surtout triste quand ce sont des cosplayers masculins, libre à toi de te déguiser en Sangoku p'tit gars, t'as l'air con et on est tous désolés pour tes parents.

Les forces spéciales de l'armée Belge (?) confrontées a leur ennemi le plus insaisissable ... une fille.

Par contre, au risque de passer pour un horrible sexiste, quand on a affaire à des cosplayeuses, l'affaire devient rapidement hilarante pour une raison extrêmement simple : les japonais sont des gros pervers (sisi). Résultat, les costumes des héroines de DA japs se résument bien souvent à de la lingerie ou à quelque chose d'équivalent pour ce qui est de la surface du corps couverte. Ajoutez à cela le fait évoqué un peu plus haut que les fans de mangas sont pour une bonne partie dotés d'une surcharge pondérale à rendre jaloux des sumos et ca donne parfois ca (cette horreur ne vient pas de la Japan Expo ou de mon appareil photo par contre.) Enfin sans sombrer dans de telles énormités (même si j'ai vu passer un bon nombre d'horreurs a moitié à poil que je me suis retenu de prendre en photo, y'a des limites tout de meme), nous avons subi la présence d'un certain nombre de cétacés déguisés qui auraient fait belle figure au palmares des bateaux de chasse à la baleine japonais.

Homme ? Femme ? Lichen ?

D'ailleurs pour finir ce chapitre sur les cosplayers, une petite galerie des monstres :

Sankukai et deux monstres.

Ok donc la dessous, 99% de chances que ce soit un homme. La Japan Expo ? Nonon, pas glauque du tout.

Des mecs déguisés en rebelles de Star Wars et un en Jabba the Hut.

Dédicace à Dj Lobos, un superbe HardGay. Woo !

• le free hugger

Nouvel arrivé dans la population des amateurs de conventions japonisantes (du moins je n'en avais pas vu la dernière fois que j'ai fait un festival de ce type .... en 2001 je crois) le freehugger est l'évolution ultime de l'otaku. Conscient du dégout qu'il évoque chez l'être humain normal et donc de l'impossibilité pour lui de parvenir à un contact physique quelconque, le free hugger a développé un stratagème aussi stupide que lui pour qu'enfin quelqu'un ait la bonté de le toucher. Le free hugger, comme son nom l'indique, offre au passant des calins.

La solitude la plus totale.

Oui, c'est idiot et répugnant, qui serait assez bête pour se laisser prendre ? Simple, le client moyen de la Japan Expo, lui aussi en grand manque d'amour. Comportement au départ apparemment assez rare, le free hug est devenu une mode aussi gigantesque que ridicule. Sans en rajouter je pense que bien 5% des visiteurs du salon avaient une variante du panneau "free hugs". Et quand le nombre de visiteurs se compte en milliers, ça fait un paquet de panneaux.

Un interessé ? Notre hideuse huggeuse a t'elle enfin trouvé l'amour ?

Franchement j'ai du mal à être vraiment méchant envers ces losers. Quand on tombe assez bas pour aller mendier du contact humain à un salon dédié aux BD japonaise on ne mérite pas qu'un inconnu se moque sur son blog. On mérite une fin dans la dignité et le respect et c'est pour ca que je suis pour le droit à l'euthanasie. de force.

Allez pour finir bien, un petit florilège de huggers :

*Sniff ?* Ca sent quelque chose ici ... le désespoir ?

Si quelqu'un peut m'expliquer l'interêt de la chose, je suis preneur.

Un mec maquillé à gauche, des gants de toilette roses sur la tête au centre et Noiruto à droite, celle là j'en suis fier.

Voila qui résume à peu près bien les visiteurs présents à la Japan Expo. Visiteurs qui tristement étaient aussi la principale attraction, les stands allant de l'ininteressant au limite chiant, principalement des vendeurs de Bd ayant déplacé un bout du stock de leur magasin parisiens, quelques tournois de jeux vidéo et un défilé de cosplay ou les clowns déguisés jouaient des scènes de leurs dessin animé favoris (imaginez les horreurs costumées sur scène, jouant aussi mal qu'une troupe de théatre de maternelle.) - Mention spéciale à l'atelier catch tout de même, voir des gros barbus se sauter dessus en criant ca me fait toujours rire.

J'espère vraiment avoir dégouté les plus normaux d'entre vous, pour les autres les salons de ce genre sont fréquents et pour les interessés, on pourra organiser un safari lors du prochain. Pensez juste à amener des harpons pour la chasse à la baleine !

Max, Max, pourquoi n'as tu pas posté l'article sur la JapanExpo ?

Parce que mon pc a trouvé marrant de planter assez fort pour avoir besoin d'une réinstallation totale de windows, que ça me saoule de devoir tout télécharger et que ça prend des heures. Enfin principalement j'ai pas encore réinstallé PS et pour sortir et bidouiller les photos de façon à être utilisable dans un post, c'est indispensable - Et je n'ai pas encore "retrouvé" le "CD".

En attendant, guide de survie dans une convention d'anime quelconque :

(La BD à l'origine est Gyo, dont je recommande chaudement la lecture, quoi de plus drôle qu'une invasion du Japon par des cadavres mécanisés de poissons qui puent ?)

La liberté d'expression, c'est formidable

Mais ce n'est pas pour autant qu'il faut laisser la parole à n'importe qui. Par exemple moi.

Comme vous êtes sans doute au courant, il y a quelques jours dix soldats français se sont faits tuer en Afghanistan. Il n'en fallait pas moins pour réveiller la conscience du peuple français au fait que la guerre, hé bien c'est MAL et que bordel de merde pourquoi on fait la guerre là-bas M'sieur le Président. Bon bien sûr, on y est depuis une demi-douzaine d'années et on zigouille de l'afghan à tour de bras et personne n'a jamais trouvé quoi que ce soit à y redire, mais il faut croire que pour l'opinion publique c'est comme quand l'armée va s'amuser en Afrique, tant que les morts ne sont pas des gens bien de chez nous, c'est pas *vraiment vraiment* gênant.

Les gens qui aiment chipoter chipoteront que ce ne sont pas les premiers morts français en Afghanistan, qu'il y avait déjà une bonne dizaine de pertes. Oui bravo c'est très bien mais 1. Personne n'aime les gens qui chipotent, continuez comme ça et vous finirez seul et sans amis, avec pour seule occupation l'envoi de lettres au courrier des lecteurs de Nice Matin pour chipoter sur des détails (4 fois le même mot en 2 phrases, je n'ai honte de rien). Et 2. 10 morts étalés sur trois ou quatre années, c'est facile à faire passer, de braves soldats morts glorieusement au combat (ou mort glorieusement dans des accidents de jeep pour certains), mais 10 d'un coup ça la fout mal, on passerait presque pour des gros mauvais, même pas capables de mettre une raclée à des illuminés jouant à cache cache dans les montagnes. Ah non pardon, on me dit que j'ai tort. Passez vot' chemin, y'a rien à voir.

Je ne sais pas ce que j'ai contre les militaires récemment, il fut un temps ou je me foutais royalement de leur petites escapades dans le tiers-monde. Je crois que j'ai changé d'avis le jour ou j'ai commencé à recevoir des feuilles d'impôts et à m'apercevoir que je payais pour ça. Alors si ce post était de mauvais goût et peu intéressant, blâmez l'état, conspuez les impôts, le Trésor Public m'a volé mon innocence.

En parlant d'innocence perdue, le prochain post parlera de ça :


L'enfer sur terre, la Japan Expo. Ca sera plus drôle à lire, surtout si vous aimez vous moquer des autistes et des baleines échouées.

Aujourd'hui, moquons nous des vieux

C'est facile et sans risque, ils ne comprennent rien au net, aucune chance qu'ils tombent ici par hasard.

Dimanche dernier à Cannes, nous (enfin surtout les vieux) fêtions le 64ième anniversaire de la libération (apparemment c'était le bon temps.) Leur invasion perpétuelle de la ville ne leur suffisant pas et face à cette intolérable occupation du bitume par les anglais, italiens et à peu près tout ce qui trouve amusant de venir s'entasser ici en été, il était grand temps d'affirmer leur suprématie totale par un défilé exposant leur supériorité matérielle et numérique.

Pépé au volant, corki au siège passager, tranquillement en train de chercher une place où se garer pas trop loin du casino.

Et sur la côte, quand on parle des quasi-grabataires, aucune dépense n'est trop grande. Des jeeps comme si en pleuvait, des camions de transport de troupes, assez d'armes automatiques pour faire sortir Charlton Heston de sa tombe et des tanks. Oui, un génie quelque part dans la mairie de Cannes a cru bon de laisser des tanks faire des allers retours sur la croisette.

"Un tank sur la croisette ? Quelle idée géniale, ca faisait longtemps que je voulais défoncer le bitume sans raison !"

Dieu merci, les quasi-zombies, dans un éclair de lucidité, ont laissé les commandes aux jeunes, une belle bande de supposés militaires venus passer leur week-end de permission loin de la caserne (à en croire les discussions entendues la veille au soir en pub) ... en uniformes et armés jusqu'aux dents. C'est évident, ces gens là savent décompresser comme personne. Je dis « supposés » car le public jeune (comprendre les gens qui ont encore une chance de pouvoir profiter de noël 2008 sans avoir la vue génée par une planche de sapin) était d'une mixité pour le moins impressionnante. Du groupe de vraies bidasses aux amateurs obèses passionnés par tout ce qui pourrait faire assez de bruit pour arriver à détourner plus de 5 minutes leur attention du repas de ce soir, en passant par l'ineffable étranger au fort accent russe trimballant un bazooka sous le bras, il y en avait pour tous les goûts.

Captain Bacon et la brigade des p'tits lardons, excusez le flou sur la photo, le gras ambiant commençait à attaquer l'objectif.

Cela va sans dire, sous le front uni de bonne humeur, la bataille pour l'attention du public rageait pendant tout le défilé. Déguisement de Patton, fez ultra fashion, costume de jawa de starwars, tous les coups bas étaient permis. J'admets que malgré mes connaissances plus qu'étendues de l'histoire de la Seconde Guerre Mondiale, je n'ai pas la moindre idée de la (ou des) bataille(s) où se sont illustrés les jawas ... sans doute quelque part en afrique du nord avec patton contre rommel, ces petits sagouins ont toujours eu une prédilection certaine pour les déserts.

Patton, le jawa et l'infirmière et un bien beau chapeau

Et même si les plus sérieux avaient l'air assez motivés et armés pour envahir le Var et leur apprendre à respecter les Alpes-Maritimes (et Dieu sait que ces bouseux le méritent, à faire les malins avec leurs tracteurs et leurs villages miteux), passé le deuxième tour de manège croisette les morts vivants ont du se sentir nauséeux et décider qu'il était temps de se garer, le premier bout de route vide étant le bon. Rien de mieux qu'un tank garé en double file pour calmer le trafic en ville.

"Désolé grand père, c'est pas parce que j'ai un camion de transport totalement vide que je vais te prendre en stop. Tu cours !"

Une fois le convoi à l'arrêt, plus rien n'a empêché les hordes de touristes de s'approcher et à l'instant où les « militaires » ont commencé à prêter les armes automatiques aux gamins pour prendre la pose pour les photos, j'ai bien compris que le conflit intergénérationel allait prendre une tournure sanguinolante et qu'il était plus que temps de m'éclipser. Ca et le fait qu'un défilé garé face a la mairie de Cannes allait sans l'ombre d'un doute aller attirer le maire hors de sa tanière et franchement, qui voudrait prendre le risque de croiser un élu UMP laché en liberté au milieu d'un véritable arsenal ? Pas moi, voilà qui.

Le temps de faire les quelques pas nécessaires à ma fuite mon retrait stratégique j'ai eu l'occasion de constater une dernière horreur ...

C'est vraiment moche la guerre.

On ouvre

Comme promis à Mike - et avec du retard, on ne se refait pas - je fais comme tout le monde et j'ouvre un blog, histoire de moi aussi pouvoir raconter des âneries à un public se résumant aux quelques connaissances que j'ai ayant assez de temps libre pour le gacher en lisant mes élucubrations sur le net.
Et d'ailleurs, si le flot ininterrompu de mes diatribes ne vous suffit pas quand vous me voyez et que vous prenez la peine de venir ici dans l'espoir de reprendre une deuxième rasade de bêtises, un tel masochisme ne peut que mériter toutes mes félicitations.

Enfin bon, pour l'instant rien de très amusant à se mettre sous la dent, ça attendra le deuxième post, une rencontre en pub il y a quelques heures avec des militaires de passage en ville donnera sans doute de quoi écrire pas mal de lignes dégoulinantes de mépris (et des photos si j'ai le courage de me lever et d'aller les voir défiler).

Je vais quand même applaudir le Mike susnommé pour son amitié nouvelle avec Aurore, auteur(-e?) d'un blog dont le contenu n'a d'égal que le design. Un petit avertissement si vous avez l'esprit assez aventurier pour cliquer le lien, contrairement aux apparences, le chef d'oeuvre n'a pas été réalisé sous l'influence de liqueurs, vins ou autre spiritueux, la coupable était en totale possession de ses moyens lorsqu'elle a enfanté la chose (du moins selon ses dires, et qui suis-je pour douter de sa parole ?). Au moins si un jour on la traine au tribunal pour ce crime contre l'humanité, pas de circonstances atténuantes. Les mauvaises langues diront que vu le faible contenu de mon blog, je suis mal placé pour faire le malin, ce à quoi je répondrais : "C'est mon premier jouuuuur !"